Анекдоты.

Самые лучшие, отборные, смешные, весёлые и прикольные анекдоты на все жизненные темы для поднятия настроения и жизненного тонуса. Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё — тонкими, прозрачными и короткими.

— Не знаешь, Коля с Иркой помирились?
— Они хотят, но не могут.
— Почему?
— Они забыли из-за чего поссорились…

Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов.
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут!

— Милый, давай заведем котенка?
— Давай, кошечка моя.

смешные анекдоты и жених с девушками
Пора менять свадебные традиции.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он же еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

— Какая у тебя машина?
— «Девятка»
— Но у тебя же была «шестёрка!»
— Перевернулась!!!

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

— Я прошу руки Вашей дочери.
— У Вас что, своей нет?
— Моя уже устала!

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3.200…
Мужмк достаёт кошелёк:
— Ну надо же, и совсем не дорого!

Прикольный юмор и смешные картинки https://yumortkach.ru/yumor/

Учительница:
— Вовочка, ты в сочинении написал, что тебе нравится один мальчик из твоего класса и он даже поцеловал тебя. Это правда?
И тут Вовочка понял, что списывать сочинение у отличницы Натахи не безопасно…

— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!

бабушка продаёт пирожки
Пирожки с Робин Гудом.

Хорошие анекдоты приводит в действие механизм мысли.

— Послушайте, вы же братья, но почему тогда абсолютно не похожи друг на друга?
— Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган.

— Сарочка, а шо ви больше не ходите в бассейн?
— Ой, Циля, я там подцепила инфекцию.
— Та шо ви говорите, в воде, от микробов?
— Та нет… в раздевалке, от инструктора…

— Квартиру купил?
— Нет, снимаю.
— Женился?
— Нет, снимаю.

— Милая, ты спишь?
— Угу…
— Повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись
сейчас же!

— Милый, я что-то никак не могу уснуть.
— Это естественно, зло никогда не
дремлет!

— У Вас такие очаровательные
ямочки на щёчках!
— Это ноздри…

В поликлинике:
— Как Вам новые снотворные свечи?
— Отлично, доктор, даже палец
вытаскивать не успеваю…

— Мама, а ты знаешь, как бедное
животное мучилось, чтобы ты носила
эту шубу?
— Сынок, нельзя так про папу…

Слон в зоопарке жалуется:
— Устал я жить по соседству с
обезьяной и жирафом! Никакого
покоя! Обезьяна весь день
травит анекдоты, а жираф
потом всю ночь ржёт!

женщина с телефоном
Где коллекторы?

— С Вас 300 долларов за удаление
этого зуба.
— Почему 300, Вы же берете по сто?
— Да, но из-за Ваших криков сбежали два
следующих после Вас пациента.
..

Врач:
— Раздевайтесь!
— Зачем?
— Я врач, мне лучше знать!
Мужчина разделся.
— На что жалуетесь?
— Я уголь привёз, куда разгружать?

парень с девушкой целуются
Пейте чай с лимоном

Приходит как-то мужчина на работу с синяком под глазом.
Начальник ему говорит:
— Вы же интеллигентный человек, как же вас угораздило то?
Мужчина объясняет:
— Ходил на день-рождение к одной милейшей особе. Среди
её гостей был военный. Он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х@й… Я его поправил, сказал,
что правильно говорить не в роте, а во рту…

На таможне:
— Что везёте запрещённого?
— Ничего, кроме собственного мнения.

Пьяный ёж орёт во всё горло в нору:
— «х@йня?» «х@йло?» «х@етень?»
Из норки вылазает зверёк и говорит:
— Сколько раз тебе говорить
— Выхухоль я!!!

женщина за рулём автомобиля
Не угрожай мне!

— Доктор, когда закончится эпидемия?
Не знаю, я политикой не интересуюсь.

Муж кричит на жену:
— Ну ты и идиотка! Идиотка! Жена отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя была бы царица!!!

— Папа, а бабушка сказала, что меня аист принёс.
— Нет сынок, тебя ворона накаркала…