Анекдоты.

Анекдоты — это мифы, ставшие легендами.

цветы подарок в школе
В школе.

Заходит муж домой, широко
расставив ноги…
— Что случилось?
— Доктор сказал, что у меня
повышенный холестерин!
— Ну и что?
Он сказал, чтобы я к
яйцам даже не прикасался…

жётные цветочки как пожудеть
Как похудеть.

В походе:
— Зачем ты взял с собой фото тёщи?
— А потому, что на улице холодно,
дождь, слякоть, ветер. А я как
посмотрю на фото тёщи… Господи!
как же здесь хорошо!!!

В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, встаньте поплотнее — ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Ёлочкой не получается — шишечки мешают!

— Наташа, может кофе?
— Вова, может сразу?

лес доктор
Доктор.

Муж с женой занимаются интимом. Утром
их сосед через стенку, Кузьмич, делает
замечание:
— Слушай, Семён! Вы с женой так громко
занимаетесь сексом, что из за Вас
весь дом не может заснуть! Вы можете не
так громко делать это!
— А как это?
— Да рот жене хоть пластырем заклей!
Ночь. Семён пластырем рот жене
заклеил и снова дружит с женой
организмами… Через пять минут кричит
Кузьмичу через стенку:
— Кузьмич, так нормально, не слышно?
Да!
Ещё через 5 минут:
— Кузьмич, а так нормально?
Да!
Очередной раз кричит:
— А так хорошо?
Тут у Кузьмича терпенье лопнуло:
— Семён, да сними ты пластырь со рта
жены!
— Почему?
Да потому, что все соседи думают,
что ты меня пялишь!

Муж купил мне электрошокер, а
себе газовый пистолет. Год уже
не ссоримся — очкуем оба.

— Моя жена страдает от алкоголизма.
— Пьёт?
— Нет, я пью, она страдает…

жёлтые шарики цветы привоз
Привоз.

— Не могу никак жениться. Как не приведу
домой девушку, матери все не нравятся!
— Так приведи похожую на свою мать!
Привел… так отец такой скандал закатил!

— Вова, на какие средства ты живёшь?
— На пенсию.
— В тридцать лет ты получаешь пенсию?
— Нет, не я — моя мама…

— Доктор, скажите, как он?
— В тяжёлом состоянии, у него обширный
инфаркт и множественные переломы!
— Можно с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, но Вы можете
сказать мне, а ему передам.
— Спросите у него, я сдала на права?

красивый дом и тест на алкоголь
Тест на алкоголь

Спрашиваю у жены, что сегодня на
обед? Она говорит:
— Классное блюдо —
«жричёдали!…

Произошло это ещё в Советском Союзе. Иду с
работы, вспомнил, что надо забрать будильник
из мастерской. Забрал. Вспомнил, что дома
спички закончились. Зашёл в магазин, а там в
продаже только хозяйственные спички, в больших
коробках. Купил, иду домой. Подходит мужик,
говорит:
— Дай прикурить?!
Достаю свои спички в большой коробке.
Мужик прикуривает и ухмыляясь, говорит:
А не подскажешь, который час? И тут я
вытаскиваю… Будильник!!!

синие цветы не бери трубку
Не бери трубку

Муж в постели нежно шепчет
уже засыпающей жене:
— Дорогая, я уже без трусов…
— Жена сквозь сон:
— Хорошо, завтра постираю…