Анекдоты.

У нас вся жизнь — сплошные анекдоты.

— Машка, как ты можешь искать нового
жениха, если со старым не разошлась?
— Ну ты же за новыми сапожками не
босиком приходишь? 

Медведи, которые видели в лесу людей,
считают, что люди живут на деревьях.

Встретились две блондинки. Одна
другой говорит:
— Ты вчера ходила в театр с
любовником? Ну, что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно! Расскажи?
— А что рассказывать…
мы столкнулись с моим мужем.
Он тоже был с любовницей.

— Мне Светка моя на Новый год
секс подарила!
— Какая она у тебя не оригинальная,
всем одно и тоже дарит!

— Как я мог испортить жене день
рождение?! Если я даже не помню,
когда он?

Внук спрашивает у деда — полковника:
— Дедушка, а когда я вырасту, я смогу
стать полковником?
— Конечно внучок, сможешь.
— А генералом смогу стать?
— Нет, генералом не сможешь,
у генералов свои внуки есть.

— Дочка, мне сказали, что ты куришь?!
— Ну и с какой соседкой я не
поздоровалась?

— Женщина, предъявите ваши документы
на машину!
— Возьмите.
— А где тех паспорт?
— Каких это тех? Я еду одна!

Парень обгоняет девушку, смотрит в
лицо и разочарованно говорит:
— Такую ж@пу испортила!

— Что нужно выучить, чтобы
стать хорошей секретаршей?
— «Камасутру».

Купил новую квартиру.
Думаю: «интересно, здесь
слышимость»хорошая?
— «Очень», — ответил сосед
за стенкой.

— Слушай, у тебя жена честная?
— Да не знаю… три года живем
вместе, вроде бы ничего не
украла..

— Ф.И.О?
— Что Ф.И.О?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х.У.Й.
— Что Х.У.Й?
— Харатьянова Ульяна Йосиповна!

Диспетчер «Скорой помощи»
разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите! Объясните :
«е@анулся» — это значит он упал или
сошел с ума? Мне надо знать, какую
бригаду к вам отправлять:
линейную или психиатрическую».

Блондинку спрашивают:
— Вы «сова» или «жаворонок»?
— Даже не знаю, что сказать,
муж называет меня «ласточкой».

В вино-водочном магазине:
— Десять литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую —
нибудь ёмкость?
— Вы с ней разговариваете!

Один медведь другому:
— Я вчера кого-то съел, кого не
знаю: пузо белое, спина
загорелая, лапки грязные…
— Так это же дачник!

— Дорогой, я хорошо готовлю?
— Я дал понюхать коту твою котлету,
так он начал её закапывать.

— Изя, два миллиона ливанцев вышли
на протест против коррупции. Как ты
думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в
России два миллиона ливанцев?