Джентльмен — это человек, который все анекдоты слышит впервые.
Мужчины как мыши. На улице
смотришь — милый, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся —
сразу хочется отравить.
Учительница спрашивает у детей:
У кого какие ценности в семье?
Что самое дорогое?
Коля:
— У нас папина машина, он её так
бережёт…
Маша:
— У нас мамино колье… мама так
дорожит им…
Вовочка:
-А у нас месячные…
— Как так? Какие такие месячные?
Ты хоть знаешь, что это такое?
— «Неее»,.. Но когда сестра сказала,
что они у неё пропали… У мамы
обморок, у папы инфаркт, а сосед
вообще застрелился…
— У Вас иконки есть?
— Нет.
— А свечи есть?
— Нет.
— А лампадки есть?
— Нет! Мужчина, это районная администрация, у нас ничего
святого нет!
Муж — жене:
— Зачем ты лифчик надеваешь?
У тебя там всё равно ничего нет?
— Но ты же трусы носишь…
Позвонила подруга:
— Ты сыну на завтра математику сделала?
— Да.
— Дай списать!?
Замужние соседки ехидно
спрашивают у меня:
— Тяжело, наверное, жить
одной, без мужика?
Решила их подковырнуть,
и так же ехидно ответила:
— Да нет, мне ваших
мужиков хватает.
Монашка идёт по лесу. Вдруг налетают
на неё трое мужиков и насилуют.
После того, как мужики убежали монашка
встаёт, отряхивается и шепчет:
— Слава тебе Господи. И досыта и без
греха..
Если вспомню, расскажу анекдоты про склероз.
Муж говорит жене:
— Зачем ты все эти кулинарные передачи
смотришь? Ты же всё равно готовить не
умеешь! Жена, улыбаясь:
— Но ты же порнуху смотришь!
— Мам, дай мне конфетку?
— Попа слипнется.
— Мам, я её в рот положу…
В кабинете у гинеколога:
— Доктор, я каждое утро во влагалище
нахожу маленькую почтовую марку.
Уже целый альбом насобирала!
— Женщина… это же не марки, это
наклейки от бананов!
— Мам, я всё съел!
— Ну вот поэтому мы и хотим,
чтобы ты жил отдельно!
— Доченька, ты когда курить бросишь?
— Пап, вот забеременею и брошу!
— Кури, дочка, кури…
— Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?
— Я люблю собирать анекдоты про себя.
— И много уже собрали?
— Три с половиной лагеря.
Едет полная маршрутка. У женщины
зазвонил телефон. Она открыла сумку
и стала рыться в ней. Долго искала, но
не нашла. Пауза… Опять звонит
телефон, женщина снова начинает
рыться в сумочке и после
продолжительного поиска она выдаёт
сразившую всех наповал фразу:
— Наверно дома забыла….
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё!
Вовочка балуется на уроке.
Учительница истерично орёт:
— Завтра отца в школу!
Вовочка:
— Ага, «щас»… я уже одной такой
привёл, уже год забрать не могу!
— Старая я уже по мужикам бегать…
Несите их всех ко мне!
Звоню подружке:
— Ну что, кляча старая, куда пойдём пенсию тратить?
Она отвечает:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!