Анекдоты.

Старые анекдоты не умирают, просто у них такой запах.

Мужик с похмелья, голова болит,
денег нет. Написал письмо:
«Бог, пришли 100 рублей, а то
повешусь» и сбросил в окно.
Мимо идёт мент, прочитал
записку, и думает: «Ну мне только
ЧП на участке не хватает».
Нашарил в кармане 50 рублей,
принёс мужику. Мужик опять
пишет письмо: «Бог, больше
через этого мента деньги не
передавай- Половину спи@дил!»

Около моего дома находится помойка.
В каждый раз возвращаясь на
автобусе домой, всегда прошу
остановить у помойки, так как это
самый подходящий ориентир. Один
раз еду, а помойка горит. Водитель,
обращаясь ко мне, говорит:
— Девушка, кажется ваш домик горит!

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я твои глазки, да
не видела от них ласки…
Поцеловала бы я твои рученьки,
да не видела от них полученьки.
Поцеловала бы твои пяточки, да
ходили они на «блядочки». Поп
слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у Вас дети есть?
— Есть.
— Тогда целуй шишку и
закрывай крышку!

Пожилая женщина пришла к
священнику и пожаловалась,
что две её попугаихи постоянно
говорят одно и то же:
— Здравствуйте! Мы проститутки.
Хотите повеселиться? Священник
успокоил женщину и предложил
принести ему своих попугаих на
перевоспитание. Два его
богобоязненных попугая, которые
всё время перебирают чётки и
молятся, вразумят их. Так и сделали.
Священник посадил двух попугаих в
клетку к своим попугаям. Самки
быстро отреагировали на ситуацию:
— Здравствуйте! Мы проститутки.
Хотите повеселиться?
Один попугай другому:
— Отложи чётки, брат, наши
молитвы услышаны!

самолёт в лесу за забором
Давай улетим?!
— Самолёт или текила?

Отец — дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Машенька,
Владимир попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется
разлучаться с мамой…
— И не надо, солнце моё!
Возьми ее с собой!

— Вова, а ты по козерогу кто?
— По — видимому… гороскоп…

Идёт наркоман, видит сидит мальчик,
держит машинку в руках и плачет.
Наркоман спрашивает:
— Чего ревёшь?
— Я колёса потерял…
— Пойдём, я тебе свои дам.
— Нее… мама мне сказала на
травке сидеть.
— Бл@… мне бы такую маму…

Мама с маленьким ребёнком трёх
лет пришла в магазин за водкой,
у ребёнка заболело ухо и нужно
было сделать компресс. Женщина
стоит у кассы, в одной руке ребёнок,
в другой бутылка. Кассирша с
осуждением посмотрела на мамашу.
Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьёт, водка — это мне!

Отправляю дочку перед обедом
руки мыть. Стоит и держит
руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Она посмотрела на меня, как
на ненормальную и говорит:
— Две их, а не три…

— Девушка, вы же давно ждете
принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот, я пришел.
— Круто, а где принц?

Женщина делится с подругой:
— Замуж по прежнему не зовёт,
но уже пердит, не стесняется…

Из одного английского зоопарка
сбежал слон. Пожилая подслеповатая
старушка звонит в полицию:
— Господин полицейский, у меня в
огороде огромная серая мышь рвёт
хвостом капусту!!!
— Да? И что она потом делает?
— Господин полицейский, Вы не
поверите!!!

Вовочка утром спрашивает отца:
— Пап, ты что, обосрался?
— Нет сынок, а с чего ты это взял?
— Да я ночью слышал, как мама тебе говорила:
«И долго я буду твоё говно мять?»

— А ты «сова» или «жаворонок»?
— Медведь
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!

Наконец-то я поняла, почему я
толстею… Это всё шампунь!
Сегодня прочитала на флаконе:
«Укрепляет и придаёт объём…».
С сегодняшнего дня я моюсь только
«Fairy», на котором написано:
«Растворяет жиры, даже самые
тяжёлые!».

— Подсудимый, что Вас побудило
ограбить банк?
— Он первый начал…

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает
у мужчины:
— Сс…скажите, сс…сколько, времм…мя?
Он молчит. Она ещё раз спрашивает —
никакой реакции. Она рассердилась и
ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же
часы на руке!
— А зз…зачем? Чтобы по мм…морде
пп…получить ?!

Вечером жена извиняясь, говорит
мужу:
— Дорогой, не ругайся, мне сегодня
срочно понадобились деньги. Я
зашла к тебе на работу, но тебя не
застала, и я у тебя из кармана
пиджака взяла 50 тысяч.
— Ничего страшного, дорогая! Я уже
месяц работаю в другом отделе!

Дочь олигарха приводит парня
знакомиться с родителями.
Отец парню:
— Квартира есть?
Парень:
— Бог даст, будет.
— Машина есть?
— Бог даст, будет.
— Дочь мою обеспечить сможешь?
— Бог даст, обеспечу.
Вечером парень ушёл, дочь
спрашивает отца — олигарха:
— Ну как он тебе?
— Лох лохом! Но мне так нравится,
как он меня называет!