Анекдоты.

Все мы любим анекдоты, которые сами рассказываем.

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с милой
девушкой и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
— Я говорю нет.
— А у тебя есть мерседес?
— Я говорю нет.
— А у тебя дом 2-х этажный?
— Я говорю нет.
— И она меня бросила.
Отец отвечает:
— Сынок, ты, конечно, можешь
бросить Оксфорд и перейти в МГУ…
Можешь продать Феррари и
купить Мерседес…
— Но сносить три этажа ради

этой дуры я не буду!!!

— Слушайте, вы же братья, но
абсолютно не похожи друг на друга!
— Понимаете, просто наши родители
купили нас у разных цыган
.
.

Мужчина в розовой шляпе

— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно
зарегистрирую в Одноклассниках, в
Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу
появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и
доплатил, если бы ты смогла
избавить меня от моих старых…

— Петрович, а у тебя с женой в
постели как?
— Хорошо, почти как в лесу!
— А как это?
— Или она бревно, или я в дрова…

девушка улыбается на море
ЭЭЭ…х !!! Напилась бы с горя…
Да жить хорошо !!!

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

— Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая?
— Вовочка, да тут любому дураку понятно! Узнали, когда увидели глобус!

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Моня, почему ты так печален?
— Купил — таки своему сыну пару новых
ботинок и сказал ему ступать через
две ступеньки, чтобы подольше
сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек
переступил сразу три и порвал себе штаны!

Сидят мужик и кот. Мужик:
— Эх, жена моя вчера тройню родила…
Кот: — Не переживай — раздашь.

Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, как-нибудь продержусь… А там, может и выкарабкаюсь…
Волк смотрит на свинью:
— Мясо есть… Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно!
Свинья посмотрела на лису, волка и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте я Вам хоть спою…
Волк с лисой не знали как свинья поёт и согласились.
Свинья как завизжит! Прибежали охотники, лису и волка убили… Последняя мысль волка перед смертью была:
— Мясо было… Баба была… Нет, мля, шоу захотелось…

Кот лежит на диване, проходит мимо хозяйка, думает про кота:
— Вот счастливчик! Поел, погулял, поиграл, теперь спит. Вот мне бы такую жизнь!
Кот думает:
— Ага! Меня кастрировала, жену мою усыпила, детей моих утопила, тебе бы такую жизнь!

Муж с гулянки поздно возвращается домой, пытается открыть дверь, но безуспешно. Жена высовывается из окна:
— Ах ты пьяная скотина, опять потерял ключ. Сейчас сброшу свой! Муж отвечает:
— Ключ я не потерял, ты лучше сбрось
замочную скважину!

Сын вбегает в комнату и кричит:
— Мама, папа собирается выпрыгнуть из окна!
— Вот идиот, я же ему рога наставила, а не крылья!

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом
монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
— Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
— Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

Идёт красная шапочка по лесу, а на встречу ей серый Волк.
— Красная шапочка, сейчас я поцелую тебя в такое место, куда тебя ещё никто не целовал!
Красная шапочка отвечает, затягиваясь сигаретой:
— Куда??? В корзинку, что ли???

Стоят два алкаша, один другому говорит:
— Ты случайно, не знаешь, почему меня все зовут Джином? Потому, что я всё могу?
Второй отвечает:
— Нет, просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.!

Жена:
— Ой, что-то у меня левая рука чешется!
Сын:
— Это к деньгам!
Муж:
— Не дам!!!

В кабинет врача входит больной:
— Вы много пьёте? Спрашивает врач.
— Не очень, я больше проливаю.