Хорошие анекдоты — это не изобретение, а открытие.
— Я знаю всё! Сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! Сказал Google.
— Я самый главный в мире! Сказал интернет.
— Ну, ну… тихо сказало электричество…
Буфетчик говорит официанту:
Послушай, перестань выталкивать
пьяных клиентов на улицу,
ты наверное забыл, что работаешь
в вагоне — ресторане?
Пришла СМС от оператора: «Общайся
с друзьями в 3 раза больше! «У меня
либо печень не выдержит, либо из
дому выгонят.
Мужик рассказывает приятелю:
— Мы с женой развелись, всё
имущество поделили.
— Ну так в твоём случае это было
не сложно, у тебя же не
квартира, а рог изобилия!
— Вот вот, так и поделили: Мне
рог, а ей изобилие!
жена будит мужа:
— Петя, проснись! Ты в трусы наложил!
— ?!
— Наверно кошмар приснился?
— Да… на меня напала огромная собака!
— Ужас… Я бы сразу умерла!
— Но я же — мужик!!!
— Дорогая, я ребёнка из детского
сада привёл! Сам!
— Прекрасно! И как назовём?
Наш то уже в школу ходит!
Срочно! Ищу родственников в Египте,
Тайланде, можно на Мальдивах.
Соскучился, сил нет!!!
Мужик приходит в баню, там моются
негры. Среди них один весь чёрный, а
«хозяйство» у него белое. Он с
любопытством спрашивает:
— Ну, я понимаю, что Вы чёрные,
потому что негры, но почему вон тот
весь чёрный, а «хозяйство» у него белое?
— «Так мы не негры, мы шахтёры, а к
тому жена вчера приехала…
— Как же ты мог так «лохануться»?!
У неё же на лбу написано — «Дура»!
— Так у неё же на лбу — чёлка!
Через несколько недель после
знакомства…
— Дорогой, не пора ли тебе
познакомить меня со своими
родными?
— Даже не знаю, как быть…
дети сейчас у тёщи, а жена в
отпуске.
Приезжают жена с мужем на дачу.
Там всё бурьяном заросло.
Муж:
— Ох и «нае@ёмся» же мы здесь!
Жена:
— А что, полоть не будем?
Англичанин имеет жену и любовницу,
любит жену. Француз имеет жену и
любовницу, любит любовницу. Еврей
имеет жену и любовницу, любит маму.
Русский имеет жену и любовницу,
любит выпить.
— Мам, мы летом поедем на море?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы!
ГИБДД. Разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П»
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице.
— Хм… Пижама!
Семья едет в машине. Маленький сын
спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим и
лодку к ней купим и друзей
алкашей, бл@дь, купим, чтобы всё,
как у отца было!
К заправке подъезжает учебная
машина. За рулём женщина:
— Полный бак и поскорее!
— Одну минуточку, вот только
выключите двигатель.
— Да я его уже выключила, это
инструктор дрожит!
Маша: — Меня аист принёс…
Петя: — Меня в интернете купили…
Вовочка: — А у нас семья бедная,
мой папа сам всё делает
Провели ночь вдвоём: Я и комар.
Он пел, я хлопал.
Поймал золотую рыбку… Она выслушала
меня внимательно и сказала:
— Жарь!