Анекдоты.

Сидят мужики, анекдоты травят,
один и говорит:
— Хотите, анекдот смешной расскажу?
— Ну давай, валяй.
— Значит так: «Крепкая мужская
дружба!»
— Ну и??? — Эх, говорит, не умею я
анекдоты рассказывать, вот Борис
Моисеев вчера по ящику это
сказал — ржал весь зал.

Объявление в автобусе:
«Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой».

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихрена!
— Но ведь нихрена было вчера?
— А я на два дня наготовила…

В психушке крик из палаты:
— Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
— Я никого не посылал!

Прошла акция «День без мата». Полностью парализована работа всех автосервисов:
Остановились все погрузочно — разгрузочные работы.
Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
Местный трудовик умер на вдохе. А обычные жители не знали что ответить на элементарный Вопрос «где?».

Еду в автобусе. пробка. водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого Декабря».
Кто — то из салона:
— Ни фига себе пробка!

Муж жене:
— Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
— Ты можешь и пропустить, а я вот выпью!

— У Вас такой сильный кашель. Вы курите?
— Курю.
— Пьёте?
— Пью.
— Вам нужно немедленно бросить пить и курить!
— И что, я должен только кашлять?

Он был настолько пьян, что его пальто
было застёгнуто на яйцо, торчащее из
ширинки…

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
— А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
— Я не старая, а пожилая, а где я пила, не твоё дело!

Встала утром, дочь надо в садик вести. Муж в командировке, а мне лень. Говорю старшему сыну:
— Отведи ребёнка, полтинник дам.Тишина, и тут дочь:
— Давай сотку, сама уйду!

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт …

Как говорила Люсе бабка:
— Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не фонтан!

С нашей мизерной зарплатой можно
жить только в Африке:
Трусики, бусики и я красавица!

Сижу, думаю, где бы мне отдохнуть…
Подсчитала деньги… Поняла, что не устала.

— Доктор, у меня всё болит! Вообще всё!
— Так… Вы курите?
— Завязала.
— Пьёте?
— Завязала.
— А с мужиками?
— Завязала.
— Тогда всё понятно, у Вас ОРЗ!
— Доктор, а что это?
— Очень Рано Завязала!

Женщина играет с маленьким малышом
в комнате, и вслух ему завидует:
— Везет тебе, поспал, проснулся, поел,
поиграл, покакал и снова спать…
Муж кричит из туалета:
— Имею право! У меня выходной!

Жена с мужем ругается:
— Я кручусь, как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки шуба есть,
А я — дура!

— Привет Толян! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели.
Ты когда долг вернешь, скотина?

— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?