Анекдоты.

Анекдоты это короткие комические рассказы, которые снимают напряжение и улучшают
настроение.

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что-нибудь не
очень маркое.
— Сколько детей?
Семь!
— Лучше заасфальтируйте!

Мужик женился. Через время пишет:
«Мама, у нас родился сын, у Маши
нет молока, кормит его негритянка
и представляешь, ребёнок почернел!
Мать пишет: Вовочка, у меня пять
сыновей, молока тоже не было,
кормила корова, но рога выросли
только у тебя!

— Дорогой, а как-же супружеский долг?
— Спи, вечером долги не отдают — плохая примета!

Купила мужу костюм тройку —
трусы и два носка. Люблю его,
балую…

— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
— Мама, он совсем уходит!
— Хрен с ним, пообедаем без хлеба.

— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил меня:
— Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что луна это спутник земли, а солнце это звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что дебил? Солнце светит днём, а луна ночью!

— Вот женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин
смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя…

Жена говорит мужу:
— Дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок, желток он не ест.
— М-да… мой загранпаспорт сжевал, мыло сгрыз, а вот желток он не ест!?

В ночь перед 8 марта муж и жена
лежат в постели. Она будит мужа
и говорит:
— Милый, я не могу уснуть, может
займёмся любовью?
— Спи! Подарки заранее не дарят!

— Зря отказываешься, пельмени
очень вкусные.
— Может пельмени и вкусные,
только приличные люди берут в
кинотеатр попкорн!

— Мама, забери меня, пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
— В отделение полиции.

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вот она. Юля повернись.
— Охтыжбл@дь! Бери сразу водку!

Жена будит утром мужа:
— Вставай, я тебе кашу на завтрак сварила!
— Из чего?
— Из пельменей!

Водитель в маршрутке:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты всё-таки вредная!
— Все претензии к производителям!

Прихожу в страховую компанию, говорю:
— Застрахерьте меня, пожалуйста!
— Вы обалдели? Матом тут ругаться?
— Как будто застрахуйте звучит лучше…

Объясняла гаишнику, что вчера
была в других босоножках,
поэтому права остались в другой
сумке. Мужская логика разбилась
вздребезги!!!

У блондинки родилась двойня, она
сидит на кровати и рыдает.
Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого
второй ребенок?