Анекдоты.

Анекдоты для человека — то же, что и аромат для розы.

80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что это такое?
Врач:
— Дедуля, это аплодисменты!

— Решила вернуться к мужу…
— Почему?
— Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в своё удовольствие…

Буфетчик говорит официанту:
— Послушай, перестань выталкивать
пьяных клиентов на улицу, ты
наверное забыл, что работаешь в
вагоне — ресторане?

— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама хоть жива?
— Пока да… в ванной закрылась…

На лавочке под часами сидит молодой человек с букетом цветов и нервно поглядывает на часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Даже едой не запасся…

— Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
— Было… пока я неудачно не пошутил на природе, и не
появился ты…

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит:
— Если бы у меня был нож — я бы тебя зарезал!.. Если бы был пистолет — застрелил бы!… Она голову поднимает:
— А ты забодай…

— Хочу волшебную палочку! Или золотую рыбку!
А лучше Хотабыча! Только помоложе…

Объявление:
«Выйду замуж на время кризиса, говорю тихо, готовлю вкусно,
голова не болит…»

— Как встретил новый год?
— Не знаю, ещё не рассказывали…

— На следующий год буду писать Снегурочке… Она как женщина, должна меня понять!

Ты написала письмо Деду морозу? Нет, я скромная… напьюсь,
перезвоню.

Для улучшения пищеварения я пью пиво.
При отсутствии аппетита пью белое вино.
При низком давлении — красное.
При повышенном — коньяк.
При ангине — водку.
А воду?
Такой болезни у меня ещё не было.

— А что — оставайтесь сегодня спать у нас, Сёма…
— С удовольствием!
— С удовольствием — дорого…

— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что
он тоже первый раз?
— Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была…

Объявление:
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке в то время, когда мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков и чокнутых просим не беспокоить.

Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отобрали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

— Дорогой, женщину надо любить как Емеля печку!
— Маня, а как это?
— Как? Как? Не слезать с неё…

— Вы угадываете все мои желания. Вы делаете меня счастливее.
— Ещё рюмочку?
— Боже мой, как у Вас это получается?