Анекдоты.

Хорошие анекдоты — это остроумие глубокого чувства.

Сёма, я таки вот шо себе думаю:
— Белые у власти были? Были. Красные таки тоже.
— Если верить флагу России, то сейчас правят эти…
Ну ты меня понял…

Внучка трёх лет спросила у деда:
— Что у тебя в трусах? На что дед ответил:
— Конец любви и два мешочка воспоминаний.

Две подружки отпросились у мужей на
девичник. В забегаловке выпили
лишнего, кое как закусили и пошли
пьяные домой. Тут у них закрутило в
животах!… Присели у свалки, рядом с
кладбищем. Одна подтёрлась своими
трусами, вторая оторвала кусок
ленты от венка с надгробья. Утром один
взбешенный муж звонит другому:
— Представляешь, моя пришла в стельку
пьяная и без трусов!
— Это фигня, моя пришла пьяная, а на
жопе бумажка с надписью: «Мы никогда
тебя не забудем». Десятая пожарная
бригада.

— Алло! Это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану…
— В смысле?
— Дом престарелых…

— Ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные пил?
— Пил… а если бы Вы платили зарплату, я бы ещё и ел.

Одесса. На вокзале бродит мужик:
— Газеты, журналы, анекдоты…
Газеты, журналы… Покупатель
протягивает деньги:
— Анекдоты, пожалуйста. Мужик
засовывает деньги в карман и
говорит:
— Короче, слушай. Возвращается
муж из командировки…

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Гаишник, видя это, возмущённо машет палкой… Один из мотоцикла разводит
руками и кричит:
— Ну куда мы тебя посадим? На голову, что-ли?

— Шеф, мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера Или числа?

Стоят три нарика и договариваются, как будут тормозить такси:
— Короче, я останавливаю, говорю куда ехать, мы все садимся и
молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает:
— Вы чё ребята, накурились? Они удивленно его спрашивают.
— Откуда вы знаете?
— Ну нихера себе!? Сели втроем на переднее сиденье и молчат!!!

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
— Это какой?
— Распущенной!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, А куда у Вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

Женщина приходит на работу с синяком под глазом, её спрашивают:
— Кто это тебя так?
— Муж.
— Мы думали он в командировке.
— Ха! Они думали! Я была уверена!!!

— Я нашёл доктора, который за 5 минут вылечил все болезни моей жены!
— Это как же?
— Он сказал, что все её болезни — признак приближающейся старости!

Тракторист дядя Сёма попробовал некоторое время не пить.
И на пятый день начал припоминать, что 10 лет назад он был
успешным столичным хирургом Соломоном Марковичем
Либерманом и приехал в эту деревню просто порыбачить…

— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя тёща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Дорогой, почему ты сегодня ночью называл меня Наденькой?
Люся, ты не поверишь! Мне приснилось, что я Ленин!

— Милый, я хочу шубу…
— Моя ты хозяюшка, ставь свеклу с картошкой, а я сбегаю в магазин за селёдкой!

— Мам, я красивая?
— Спроси лучше у своего парня
— Какого парня?
— Вот именно

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила,
Ты болтала с подружкой целых пол-часа…
— Да погоди ты! Я номер не правильно набрала!