Хорошие анекдоты борода не испортит.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее.
К Нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! подождите!
— Ну, чего тебе надо?
Женщина, протягивает пакет:
— Вот, котят возьмите…
Прапор построил роту и говорит:
— Кто поедет на картошку — два шага вперед! Вышли два солдата. Прапор:
— Хорошо, остальные пойдут пешком!
Вчера была в гостях у дочери. Какой у меня хороший зять! Мусор вынес, за хлебом сбегал! Сегодня ходила к сыну, лучше бы не ходила! Сноха стерва! Гоняет сына, то мусор вынеси, то за хлебом сходи!
Как то мужчина спросил у Бога:
— Почему все девушки милые, нежные, ласковые. А жёны все стервы?
Бог ответил:
— Девушек создаю Я, а женщин делаете вы…
Женщина выглядывает в окно, смотрит, а на дереве сидит медведь. Она испугалась и позвонила спасателям. Приехал мужик с бульдогом и говорит:
— Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, её зовут Кефирчик. Вот Вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик схватит медведя за яйца и потащит в зоопарк. Понято?
— Вроде да, только я вот не пойму, зачем мне ружье?
Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!
— Где ты был? Обещал быть в восемь, а уже 11?
-Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
Вопрос:
— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.
В аптеке возле витрины стоит задумчиво молодой парень.
Аптекарша:
— Молодой человек, Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно… Подгузники, пожалуйста и детское питание…
Объявление:
Выезжаю на пьянки за Вас:
Обычная пьянка — 100 руб.
Пьянка на хате — 300 руб.
Пьянка с дракой — 500 руб.
Пьянка с Омоном — 1000 руб.
В зоопарке у клетки со львами блондинка спрашивает у парня:
— Коля, а почему самок стригут, а самцов нет?
Разговаривают две блондинки:
— Люся, почему когда я какаю, у меня получаются две одинаковые кучки?
— Дура! Стринги снимай!
Встречаются Француз и Русский…
Но их жёны об этом не знают!
Муж пришел с работы пораньше и застукал жену в
постели со своим закадычным другом. В порыве
гнева он хватает нож и втыкает ему в грудь.
Жена кричит:
— Павлик, что ты делаешь? Ты так вообще без
друзей останешься!
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же я знаю, внученька?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила…
— Мозгов нет у твоего папы!
— Ну да! Мозги ты ему ещё летом съела!
— Купил жильё в новом доме. Квартира хорошая, тёплая, но очень плохая звукоизоляция, слышно, как соседи по телефону разговаривают.
— Это ещё ничего! Вот я купил квартиру, так слышу, как им в трубку отвечают!
Муж с женой приходят к зубному врачу.
Врач:
— Вам с наркозом или без?
Муж. решительно:
— Без наркоза!
Врач:
— Браво! Наконец-то, хоть один отважный мужчина!
Муж:
— Садись в кресло, дорогая…
— Давай, доченька, шажочек, ещё шажочек. Молодец!
— Павлик! Неси скорей видеокамеру, дочка с дискотеки вернулась!
— Милый, я что-то никак не могу уснуть.
— Это естественно, зло никогда не дремлет!
Пьяная девушка в баре:
— Есть среди Вас мужчина, с которым я почувствовала бы себя женщиной?
Подходит мужчина, снимает рубашку, отдаёт её девушке и говорит:
— На, постирай и погладь!