Анекдоты.

Анекдоты заставляют Вас рассмеяться, а юмор заставляет Вас задуматься, а потом рассмеяться.

Восьмидесятилетний мужчина приходит к врачу:
— Поздравьте меня, Я опять женюсь!
— Поздравляю! И сколько лет избраннице?
— Восемнадцать.
Я же Вам говорил, что чрезмерная активность в сексе
может иметь летальный исход.
— Ну и пусть умирает, я ещё раз женюсь!

Мужика мутит после пьянки, он стоит на коленях, голову склонил в унитаз. Маленькая дочка с удивлением смотрит на отца и шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь…

— Дорогая, я решил, что больше
никогда, никогда! Не буду с
тобой ругаться!
— Нет, Вы только посмотрите на
него, он решил! А у меня ты
спросил?

Проходит мужчина мимо кладбища. А там песни орут, пляшут под гармонь. Он спрашивает могильщика:
— Что случилось-то?
— Это начальника ГИБДД хоронят.
— Что-то слишком уж веселятся, не по-христиански это…
— Да это пустяки! Вот вчера хоронили начальника налоговой
инспекции, так пять раз на «бис» закапывали!

Чёрная кошка была в шоке, когда ей перешёл дорогу негр с пустым ведром!

Мама, у меня в постели «бабайка!»
Сынок, тебе уже сорок лет, то, что ты ночью привёл, то у тебя и в постели.

Сидят две старухи. Одна спрашивает другую:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
— Тебе срочно?

— Скажите Батюшка, какие песни не рекомендуется петь на похоронах?
— «Позови меня с собой…»

— Ой, Натаха! хочу себе такого мужика, чтоб смотрел только на меня!
— Парализованного, что-ли?

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
— Бабка жива?
— Да.
— Тогда жарь.

— Моя жена страдает от алкоголизма.
— Пьёт?
— Я пью, она страдает…

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

— Не могу никак жениться. Как не приведу домой девушку,
матери все не нравятся!
— Так приведи похожую на свою мать!
— Привел, так отец такой скандал закатил!

У ребёнка спросили:
— Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
— Дед Мороз живёт со Снегурочкой а Санта Клаус с Оленем.

Мужик ложится на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь По 10 баксов, хирургу — 200 баксов, анестезиологу — 500 баксов.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает, 500 баксов только за то чтобы заснуть? Это же офигеть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10 баксов, а остальные 490 баксов за то, чтобы проснуться!

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил Его:
— Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из Райского сада и относит их Еве?
— Пусть пока поживет с Вами, да… и называй её тёщей, твоему роду это пригодится.

— Жора, на какие средства вы живете?
— На пенсию.
— В 30 лет вы получаете пенсию?
— Не я — моя мама…

Сегодня встала на весы — спешат!

Пришли гости на день рождение. Засиделись до поздна. Именинник говорит:
— Оставайтесь до утра, куда Вы пойдёте на ночь глядя. Я постелю в соседней комнате, если что-то надо будет, крикните мне, я принесу. Согласились. Гости легли спать. Среди гостей были двое мужчин нетрадиционной ориентации. Один говорит:
— Павлик, ну давай!?
— Не удобно, вдруг кто-то не спит.
— А ты проверь, воды попроси.
Тот громко крикнул:
— Принесите воды!?
Тишина… Вот видишь, все спят и они занялись сексом…
Утром все проснулись, именинник спрашивает гостей:
— Как спалось?
Один говорит:
— Да всё хорошо, только пить очень хотелось…
— Надо было попросить, я бы принёс.
— Ага! Один попросил, так его всю ночь е@ли…