- Алло! Колю можно? - Пошёл нахер! - А когда вернётся?
- Это центр занятости? - Да. - Можно у Вас занять?
- Все неприятности когда-нибудь закончатся, уж поверьте мне. - А Вы оптимист, однако. - Нет, я сторож на кладбище…
Мама - сыну: - Каждая твоя выходка это седой волос на моей голове. Сын взглянул на бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже жару давала…
Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни: - Дедушка, а вы не боитесь коронавируса? - А чего мне его боятся, сынок? До нашей деревни не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и коронавирус.
- Дети, какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!
Звонит Трамп Путину: - Володя, у меня скоро выборы, одолжи мне Памфилову, на всякий случай. - Да не вопрос, Дональд, пришю обязательно! Через неделю звонит Трамп: - Володя, быстро забирай Эллу обратно!!! - А что такое, не выбрали? - Выбрали, выбрали, Володя! Тебя мля… выбрали 86 процентов!!!
— Не знаешь, Коля с Иркой помирились?
— Они хотят, но не могут.
— Почему?
— Они забыли из-за чего поссорились…
Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов.
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут!
— Милый, давай заведем котенка?
— Давай, кошечка моя.
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он же еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
— Какая у тебя машина?
— «Девятка»
— Но у тебя же была «шестёрка!»
— Перевернулась!!!
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
— Я прошу руки Вашей дочери.
— У Вас что, своей нет?
— Моя уже устала!
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3.200…
Мужмк достаёт кошелёк:
— Ну надо же, и совсем не дорого!
Учительница:
— Вовочка, ты в сочинении написал, что тебе нравится один мальчик из твоего класса и он даже поцеловал тебя. Это правда?
И тут Вовочка понял, что списывать сочинение у отличницы Натахи не безопасно…
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!
