Анекдоты.


- Алло! Колю можно?
- Пошёл нахер!
- А когда вернётся?

Анекдоты.

- Это центр занятости?
- Да.
- Можно у Вас занять?

- Все неприятности когда-нибудь закончатся, 
уж поверьте мне.
- А Вы оптимист, однако.
- Нет, я сторож на кладбище…

Мама - сыну:
- Каждая твоя выходка это седой волос на моей 
голове.
Сын взглянул на бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже жару давала…

Анекдоты.

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской 
деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь коронавируса?
- А чего мне его боятся, сынок? До нашей 
деревни не 
дошли дороги,
газ и телефон, не дойдет и коронавирус.

- Дети, какое самое главное правило для пешехода 
на светофоре?
- Встать подальше от луж!

Звонит Трамп Путину:
- Володя, у меня скоро выборы, одолжи мне Памфилову, 
на всякий случай.
- Да не вопрос, Дональд, пришю обязательно!
Через неделю звонит Трамп:
- Володя, быстро забирай Эллу обратно!!!
- А что такое, не выбрали?
- Выбрали, выбрали, Володя! Тебя мля… выбрали 86 
процентов!!!

Анекдоты.

— Не знаешь, Коля с Иркой помирились?
— Они хотят, но не могут.
— Почему?
— Они забыли из-за чего поссорились…

Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов.
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут!

— Милый, давай заведем котенка?
— Давай, кошечка моя.

смешные анекдоты и жених с девушками
Пора менять свадебные традиции.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он же еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

— Какая у тебя машина?
— «Девятка»
— Но у тебя же была «шестёрка!»
— Перевернулась!!!

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Анекдоты.

— Я прошу руки Вашей дочери.
— У Вас что, своей нет?
— Моя уже устала!

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3.200…
Мужмк достаёт кошелёк:
— Ну надо же, и совсем не дорого!

Анекдоты.

Учительница:
— Вовочка, ты в сочинении написал, что тебе нравится один мальчик из твоего класса и он даже поцеловал тебя. Это правда?
И тут Вовочка понял, что списывать сочинение у отличницы Натахи не безопасно…

— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!

бабушка продаёт пирожки

 

Пирожки с Робин Гудом.