Анекдоты.

Хорошие анекдоты, как шахматы, без мата редко обходится.

Одесса. Привоз:
— Вот смотрю я на Вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней:
— Вы или ветчина вон на том прилавке?
— Так Вы не думайте, Вы пробуйте.

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос «Как себя чувствуешь?» отвечаю «Как дурак».

— Девчонки! Вчера пила за Ваше здоровье! Пила так… что Вы
теперь все бессмертны!

— Спросил у жены, что на ужин, говорит:
— Кавказское блюдо — «жричёдали!…

Учительница в школе спрашивает:
— Павлик, кем хочешь стать, когда вырастишь?
— Когда вырасту, я хочу жениться, покупать жене
бриллианты и дорогие шубы, водить в дорогие рестораны и
купить ей Феррари последней модели.
— Молодец Павлик, садись. А ты Вовочка?
— А я раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу
быть женой Павлика!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты
про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня,
что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда
я с их мнением согласился, они набили мне морду.

— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
-Ты идиот?
— И что ты ответил?

Это было в 80-е годы. Шёл с работы, вспомнил, что жена просила забрать будильник из ремонта. Зашёл в мастерскую,
забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спички закончились. Зашёл в магазин, а там продают только большие, хозяйственные
спички, по 1000 штук в коробке. Купил, какие были, иду домой. Подходит мужик и спрашивает:
— Прикурить не найдётся?
Достаю свою большую коробку со спичками. Мужик прикуривает
и ухмыляясь, спрашивает:
— А не подскажешь, который час? И тут я достаю… Будильник…

— Дорогой! Я уехала гулять с девчонками… Буду звонить —
трубку не бери — не нарывайся!

После пятидесяти жизнь только начинается, подумала я и
плеснула себе ещё пятьдесят…

Татьяна бросила Петю, когда он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет уже засыпающей жене:
— Милая, я уже без трусов…
Жена сквозь сон:
— Ладно, завтра постираю…

Магазин. Очередь в кассу. Девушка хочет
отказаться от покупки трусов, ей денег не хватило, а
кассир уже успела пробить трусы. Кричит:
— Люся! Отказ от покупки, сними с меня трусы!?
Мужчины в очереди стали смеяться. Подходит к
кассиру охранник и говорит:
— Давай я с тебя сниму трусы!?
— Ты не можешь, у тебя ключей нет. Люся! Да сними
же ты с меня быстрей эти трусы, мужчины ждут!
Люди попадали от смеха!

Девушка едет в автобусе, на коленях у неё сидит котик и она
его нежно гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте Вашего котика!
— Но это вряд ли, я хочу его кастрировать, везу к ветеринару.

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же я знаю, внученька?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила…
— Мозгов нет у твоего папы!
— Ну да! Мозги ты ему ещё летом съела!

Муж с женой приходят к зубному врачу.
Врач:
— Вам с наркозом или без?
Муж. решительно:
— Без наркоза!
Врач:
— Браво! Наконец-то, хоть один отважный мужчина!
Муж:
— Садись в кресло, дорогая…

— Давай, доченька, шажочек, ещё шажочек. Молодец!
Павлик! Неси скорей видеокамеру, дочка с дискотеки
вернулась!

— Милый, я что-то никак не могу уснуть.
— Это естественно, зло никогда не дремлет!

Пьяная девушка в баре:
— Есть среди Вас мужчина, с которым я почувствовала
бы себя женщиной? Подходит мужчина, снимает с себя
рубашку, отдаёт её девушке и говорит:
На, постирай и погладь!