Анекдоты.

Один хорошо рассказанный анекдот продляет 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Восьмидесятилетний мужчина приходит к врачу:
— Поздравьте меня, Я опять женюсь!
— Поздравляю! И сколько лет избраннице?
— Восемнадцать.
— Я же Вам говорил, что чрезмерная активность в сексе
может иметь летальный исход.
— Ну и пусть умирает, я ещё раз женюсь!

Мужика мутит после пьянки, он стоит на коленях, голову
склонил в унитаз. Маленькая дочка с удивлением смотрит
на отца и шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь…

Проходит мужчина мимо кладбища. А там песни орут, пляшут
под гармонь. Он спрашивает могильщика:
— Что случилось-то?
— Это начальника ГИБДД хоронят.
— Что-то слишком уж веселятся, не по-христиански это…
— Да это пустяки! Вот вчера хоронили начальника
налоговой инспекции, так пять раз на «бис» закапывали!

Вася, меня на соседней улице обозвали блядью!?
Натаха, не ходи там, где тебя знают!

Чёрная кошка была в шоке, когда ей перешёл дорогу негр
с пустым ведром!

— Мама, у меня в постели «бабайка!»
— Сынок, тебе уже сорок лет, то, что ты ночью привёл,
то у тебя и в постели.

Сидят две старухи. Одна спрашивает другую:
— Как меня зовут?
— Другая долго думает и отвечает:
— Тебе срочно?

— Скажите Батюшка, какие песни не рекомендуется
петь на похоронах?
— «Позови меня с собой…»

— Ой, Натаха! хочу себе такого мужика,
чтоб смотрел только на меня!
— Парализованного, что-ли?

Дед закинул невод и поймал золотую рыбку.
Она его спрашивает:
— Бабка жива?
— Да.
— Тогда жарь!

— Моя жена страдает от алкоголизма.
— Пьёт?
— Я пью, она страдает…

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Хорошо быть гусеницей:
Жрёшь, жрёшь, жрёшь, потом закутываешься, спишь, спишь,
спишь. Потом просыпаешься — красавица!

Муж купил мне электрошокер, а себе
газовый пистолет. Год уже не скандалим — очкуем оба.

Письмо от друга из армии:
— «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападёт — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим»

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед
через стенку, Петрович, делает им замечание:
— Слушай, Семён! Когда вы ночью сексом занимаетесь
ваши крики и стоны всему дому спать не дают! Вы
делаете это как-нибудь потише!
— А как потише? Что я могу сделать?
— Да рот жене скотчем заклей что ли!
Муж так и сделал, следующей ночью опять занимаются
сексом, рот жене заклеил скотчем. Через 5 минут
Петровичу через стенку кричит:
— Петрович, так хорошо?
— Да!
Ещё через пять минут
— Петрович, а так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец Петрович нервно орёт:
— Семён, убери ты этот скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что весь дом думает, что ты меня е@ёшь!

В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее-ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой-шишечки мешают!

Ночью Не мог уснуть, считал овец. Последняя улыбнулась
мне и сказала:
— Доброе утро!

Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше
пить и гулять.
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?