Анекдоты.

Рассказывать анекдоты, занимать деньги и признаваться в любви — надо быстро!

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего
6 рублей. И вот он рос, рос и стал совсем большим.
Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

— Почему напилась? Почему напилась?
Да потому что жрать после шести нельзя!

Женщину всегда мучают два вопроса:
«Где найти мужчину своей мечты?»и
«Что теперь с этой скотиной делать?»

В строительном магазине:
— Подскажите, у Вас фанера есть?
— Есть, а Вам для хозяйства?
— Нет, блин, решил над Парижем полетать!

Беременная женщина с мужем у доктора:
— Скажите, доктор, а можно нам заниматься сексом в течении беременности?
— Можно. В первом триместре вы можете это делать нормальным
стилем. В течении второго триместра Вы должны делать это
по-собачьи. А в течении третьего триместра Вы должны
ограничиться стилем волка.
— А как это? Спросил муж.
Очень просто, это когда Вы лежите рядом и воете!

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный
Ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они жрут мой салат!

— Дорогой, мне подсказали два способа, как похудеть.
Первый:
— Пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же так далеко! А какой второй?
Второй:
— Каждый день по два часа секса!
— Собирайся в дорогу, дорогая, тут до Москвы рукой подать!

Муж говорит жене:
— Настоящий Мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать
дома! Жена не растерялась:
— Да! Правильно! Чтобы другому Настоящему Мужчине было
где переночевать!

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот
ее спрашивает:
— Ну как ты там, как дети? тут он видит, что у нее
очень грустный вид, и интересуется:
— Что с тобой? Что-то случилось?
— Да так… Ведь тебе дали 20 лет, вот я и ходила
к начальнику тюрьмы пол-года почти в каждый день,
умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик…
— И что?!
— А он каждый раз делал мне очень непристойные
предложения…
— А ты?
— А что я… Собирайся, пошли домой!

— Ну не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше — метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

— Алло, доктор, я по вашему совету купила клизму, и
что с ней делать?
— Налейте в неё воды и засуньте её себе в ж@пу.
— Доктор, я пожалуй вам позже перезвоню, когда у вас
будет хорошее настроение…

Занятная штука «Домофон». Вчера впустил в дом двух коней
в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто!

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официант:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы
переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами…

— Что Вы будете делать, если к Вам
придут воры и будут искать деньги?
— Я Вас умоляю. Я буду смеяться и искать
вместе с ними.

— Тётушка Фея, а ты любого человека
можешь сделать счастливым?
— Нет милая, я же не водка…

Жена мужу:
— Сходи в магазин, купи яиц. Мужу лень. Он шутит:
— У меня есть два яйца… Хватит!?
Она тоже шутя:
— А что, их можно съесть?
— Съесть нельзя, а полизать можно!
= Ну и замечательно! Полижешь утром себе на завтрак!

ТВ шоу «О счастливчик!». Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не вьёт гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему правильный ответ: «Кукушка», и Новый русский выигрывает миллион. Обмывают они выигрыш. Новый русский спрашивает друга, откуда он знает правильный ответ?
Друг с удивлением отвечает:
— Hу ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

— Катя, где ты будешь отдыхать в отпуске?
— Под Владимиром.
— Молодец Катюха! Хороший парень?