Анекдоты — они как тараканы — сколько их не трави, всё-равно всех не перетравишь…
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
— Доктор, у вас есть плацебо подороже?
Дешевое не помогает.
— Кошелёк украли в автобусе!
Сволочи, из трусов вытащили!
— А Вы не чувствовали, как он
руку засунул?
— Чувствовала, но думала, что он с
благими намериями!!?
— Я переспал с Машкой…
— Но она же страшная!
— Да, страшная и очень сильная…
«Да зае@али уже эти принцы», думала
Спящая Красавица. И действительно,
с поцелуями никто не торопился…
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый волк лежит!
— Кому Страшный волк, а кому просто Серунька…
— Вы такая стройная, что у Вас за диета?
— Безработица…
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выписывают…
— «Ужас какой-то!»
подумал Стивен Кинг и
выключил новости.
— Вы совсем худенький… Что Вы кушаете?
— То же, что и вы, только на полведра меньше…
— Моя девушка такая худая, что меня
с ней в рестораны не пускают…
Почему?
Говорят, что с велосипедом нельзя!
Жена надела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко поднадоела… А так -ничего!
— Женщина, Ваши бывшие три мужа
отравились грибами. Четвёртый упал с
лестницы. Как Вы это объясните?
— Четвёртый не любил грибы…
— Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон государства.
— Где у Вас здесь спа?
— Спа тут. Жра вот здесь.
А сра там…
Надоело дома сидеть. Муж говорит:
— Не грусти, попей пиво с креветками.
— А я не хочу с креветками, я хочу с подружками!