Анекдоты.

Хорошие анекдоты – не изобретение, а открытие.

— Вы такая бледная… Вас надо показать врачу…
— Нет, меня надо показать морю…

кот зевает

— Милая, что тебе подарить на день рождения?
— Видишь, Феррари стоит?
— Ну… эээ…
— Да ладно, успокойся, перчатки такого цвета…

— Изя! Дорогой! Я посмотрела на твою любовницу и
поняла, что это не измена! Это подвиг!

мужчина в очках
Спасите мир!

– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.

заяц вытаскивает винипуха из норы
Самоизоляция закончилась.

— Давно они вместе?
— Кто?
— Твои брови…

— Пришла свекровь к невестке. Ходит по дому, пальцем
по мебели водит и показывает ей пыль.
Невестка не растерялась и недолго думая, говорит:
— Ничего удивительного, свинья везде грязи найдет!

Блондинка жалуется другу:
— Ты зачем мне посоветовал окна на зиму
заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, теперь в квартире слишком темно!

маленькая девочка с хорошим настроением
Настроение.

Крайний Север. По снегу несутся сани. На санях гужбанят
собаки, бухают, дерутся. В упряжке бегут два взмыленных
полярника. Один другому говорит:
— Это была твоя дурацкая идея налить собакам водки
чтобы не замёрзли

— Сынок, ты совсем оборзел!?
Вместо уроков порно смотришь!
— Нам учительница в школе сказала,
что у нас всё в жизни будет хорошо,
если мы будем у порно учиться!

две человекообразные обезьяны
После самоизоляции.

— Куда идёшь?
— Яйца покупать.
— На рынок или в магазин?
— В баню!

— Женщина, почему вы избили своего мужа?
— Да я просто пыталась до него достучаться…

— Алло! Как дела, что делаешь?
— Сбрасываю лишние килограммы.
— В спортзале?
— В сортире…

синенькие цветочки
Превращение.

— Моя жена на поездах не ездит,
она летает только на самолётах.
— Почему?
— Потому, что она на каждой станции столько
денег тратит,что билет на самолёт для
меня — это почти бесплатно!