Анекдоты — это кирпичи русской истории.
— Прикинь, блондинки действительно тупые!
— Почему ты так думаешь?
— Моя Натаха вчера покрасилась в блондинку, а
— потом устроила скандал, потому что
нашла в постели чёрный волос!
— Милый, у меня растёт живот, наверно
я беременная.
— Ну да… я даже знаю, кто отец.
— И кто?
— Хлебобулочный комбинат!
Познакомилась девушка с парнем.
Она его спрашивает:
— Вы пьёте?
— Нет, только по праздникам и после бани.
Они поженились, утром встают. Он:
— Сегодня есть какой-нибудь праздник?
— Нет.
— Ну тогда я в баню…
Разговаривают два пожилых еврея.
— Изя, а какая у тебя в детстве была
любимая игрушка?
— У меня были такие бедные родители,
что если бы я не родился мальчиком, мне
бы вообще не с чем было бы играться…
Урок русского языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык очэнь трудный.
Настя — это дэвушка, а ненастя — это
плохая погода…
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда
знает, где её муж?
— Вдова, сказал мудрец.
— Как протекает беременность у твоей жены?
— Да, всё герметично, ничего не протекает.
Психбольница. Больные смотрят
новости по ящику. Один говорит:
— Как хорошо, что я в психушке!
Санитары:
— Этот, кажись, выздоровел…
— Папа, а где эта хрень, чтобы картошку
почистить?
— В парикмахерскую ушла…
— Абрам, ты спишь?
— Не сплю.
— А почему глаза закрыты?
— Я зрение экономлю…
— Дорогая, а почему ты плакала, когда мы
занимались сексом?
— Мне страшный сон приснился.
Парикмахерская.
Мастер, дважды, нечаянно, порезал клиента
и чтобы смягчить ситуацию, затевает
с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку мне отрезали на войне.
На приёме у врача:
— Наталья, Вы прекрасно выглядите!
Как Ваш геморрой?
— Спасибо, доктор! Уехал на вахту,
на три месяца.