Анекдот — это комедия, спрессованная в одну строчку.
Старая акула учит молодую охотиться на людей:
— Увидела человека — подплываешь, делаешь сначала
большой круг вокруг него, потом поменьше,
третий совсем близко и… хватаешь его!
— А зачем круги-то делать? Можно его сразу схватить?
— Ну… если хочешь с говном, жри с говном!!!
— Роза Соломоновна, Вы обладаете
особенным даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!!!
— Дети, сегодня мы будем изучать букву «Х».
Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву «Б»
родителей не привёл…
Поликлиника.
— Я выпишу Вам таблетки, будете
принимать их 5 раз в день после еды.
— Доктор, где я возьму столько еды?
В маршрутке две тётки
орут на пьяного мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
— Мужик:
— Девочки, красавицы… даже
не знаю, кого из Вас выбрать?…
Встретились две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь?
— Да.
— Фотку покажи!
— Вот (на фотке летучий мышь).
— Фу, какой страшный.
— Зато лётчик!!!
Муж с женой ругаются:
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!
— Милый, ты меня любишь?
— Кошелек на столе..
— Папа, а давай купим шалав.
— Купим, сынок, купим, только это лаваш называется…
— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а
паспортистка сукой.
Встала на весы и поняла, что на фантике слово
«Коровка»- это не название, а предупреждение…
— Как тебя с такой дикцией взяли на радио?
У тебя там блат?
— Почему блат? Сестла…
— Ты уже 20 минут тупо смотришь в окно!?
— Отстань, я гуляю…
Мух приходит домой, дарит жене цветы.
Она в недоумении смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать?
Он:
— А у нас что, вазы нет?
— Какие три слова чаще всего встречаются по всему миру?
-«I love you!»
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»
— Что, вот так развернешься и уйдешь навсегда,
даже ничего на прощание не скажешь?…
— Мужчина, я Вас вижу первый раз в жизни!
И дайте мне, на конец, выйти из автобуса…
Звонок на радио:
— Добрый день! Передайте, пожалуйста,
моему отцу поздравления с днём рождения!
От всего сердца до члена.
— До куда?
— Не до куда, а дочь Лена!
Звонит муж:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу!!!
— Мама, я у прабабушки в животике была?
— Да.
— А ты у бабушки была?
— Да.
— А я у тебя?
— Да.
— Ну мы, мама, реально матрёшки!
— Милый, нам ещё учиться,
учиться и ещё раз учиться!
— Ленин?
— Нет, «Камасутра»!
