Юмор.

Юмор и шутки делают нашу жизнь прекрасней, интересней и разнообразней.

мужчина с бутылкой
Мы ничего плохого не делаем.

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника…

Никогда не понимал, почему «лифчик»- единственное число, а «трусы» — множественное.

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребёнок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит!

девушка врач
У врачей две мечты.

Живу в полном достатке — всё достало!

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Алкоголь — это энергия в кредит

мужчина в короне
Сними корону.

Над Вовочкой шутили и издевались. Вовочка подрос и стал Владимиром Владимировичем! Теперь шутит он…

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

девушки пьют
Бухать.

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Мля… С кем бы еще поболтать?!

девушка с шаром
Не глотайте жвачку!

Тонкий юмор — всё равно толще плоского.

Не залетела в четырнадцать лет. Не лечилась от алкоголизма. Не работаю на панели. Вообщем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке возле дома.

«Ужас какой-то!» — подумал Стивен Кинг и выключил новости.

Сначала от меня сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас наблюдаю, как рыбы толкают к дверям аквариум…

Мужики, когда ездите по ушам — не превышайте скорость…

Мама мне пригрозила, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность может больше не повториться и…сделал татуировку себе…

— Хитрый ты Иванушка. Как целоваться, так королевич. А как жениться, так сразу дурачок…

Запустил бабу к себе на кухню и сказал: «Давай, впечатли меня», а сам ушёл. Она сожрала всё, что было в холодильнике и пошла спать.

Как сказал один мудрый еврей: «скорей бы импотенция, хоть для себя пожить…»

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться у ветеринара, есть большая вероятность, что он осёл.

кошелёк с деньгами
Кошелёк

Что бы ни случилось, помните: всегда можно сесть на героин и сузить круг своих проблем до одной.

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак, слушать советы алкоголика.

Лучшие вещи в жизни делают Вас либо толстым, либо пьяным, либо беременным.

Настоящая женщина должна сломать дом, спилить дерево и вырастить дочь!

Господи! Накажи меня и моих друзей такой большой зарплатой, чтобы мы в каждый день мучились, не зная, куда её потратить!

баран и собака
Баран

Улыбайтесь! Один чёрт, всем наплевать на Ваши проблемы. Живите так, чтобы жизнь, пиная Вас, сломала ногу!

Это нормально, что я Вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус…

мальчик ест чупа-чупс
Чупа-чупс