Юмор.

Юмор — это лёгкое преувеличение того серьёзного, что окружает нас в реальной жизни.

Женщина отдаётся диете, как нелюбимому мужу.

Принцип жизни прост: замёрзшего согреть, голодного накормить, утопающего спасти, ох@евшего от@издить…

Ищу мужа! Мне пофиг блондин, брюнет или рыжий… Всё равно через пару месяцев со мной станет седым!!!

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носки. И вот мне 50… Вчера обмывали встречу с подружками, сегодня на шашлыки… Короче, в паспорте кошмар, а в заднице пионерские костры…

Меняю чувство юмора на повод для смеха!

Коктейль «Три поросёнка» Необходимые индегриенты: Друзья-2 шт. Водка-1 ящик.

— Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн!
— Мы к холодильнику?
— Да!

В России есть нефть двух типов. И все мы прекрасно знаем этих типов.

Мужчины говорят: Молочка бы с булочкой, да печку с дурочкой!Женщины говорят: Кофейку бы с коньячком, да на море с дурочком!

Мозг на 80% состоим из жидкости. Мало того, что у некоторых она тормозная, так некоторым конкретно не долили…

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Мне наплевать, что вы обо мне думаете… Я о Вас не думаю вообще…

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили…

Кто-то просыпается с парнем, а ты с похмелья.

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, то убью его «нафиг»!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Мужик, как отсюда до города добраться? Пройдёте через конопляное поле, а там речка говорящая, у неё и спросите.

Глухонемой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки…