Юмор.

Юмор — это возможность человека своей улыбкой изменить мир!

Пойду схожу в гости, а то сами припрутся…

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 20 раз сходить на хер.

Собрался на рыбалку. Закончились сигареты. Взял сигареты сына. Через час я поймал двух дельфинов, шесть акул и одно лох-несское чудовище.

Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище…

Вчера была в гостях. Думала, что уйду по-английски, не прощаясь… Хрен там! 10 раз на посошок и осталась с ночёвкой!

Искала мужа — обзвонила всех его друзей. У всех ночевал, у пятерых ещё спит!

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся, мксяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Отец проверяет дневник сына:алгебра — 2, физика — 2, химия — 2, пение — 5. Господи, этот дебил ещё и поёт!

Если я не отвечаю маме больше пяти минут, она думает, что фарш, который она только что купила — из меня…

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если Вы хотите служить — нажмите звёздочку. Если не хотите — нажмите решётку.

Сижу на трёх диетах — Одной не наедаюсь…

Бессонница. Лежу, считаю овец… Последняя улыбнулась и говорит: «С добрым утром!»

Если Вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьёт внутри Вас зту скотину!

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Самая чистая любовь — это та, которая после бани…

Строго сижу на диете: Утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин лёгкий салат из мяса, колбасы, картошки, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Иногда мне хочется прибить муженька… Но нельзя… Я за него перед государством отвечаю, мне его в ЗАГСе под роспись выдали.