Юмор.

Каждый человек имеет право настаивать на своём. Я люблю настаивать на смородине…

Смотришь иногда на человека и понимаешь, что не олень на свитере, а свитер на олене…

Бабушка, никому не сказав, что купила слуховой аппарат, 3 раза меняла завещание.

Все проблемы человека от неправильного питания — то яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь в Китае…

Заключённый: «странная штука — закон! Меня посадили за то, что я украл булку хлеба, а теперь они выдают мне по булке хлеба в день бесплатно…

Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

Почему они развелись? Потому, что он Весы, она Дева. Дева поправилась, Весы сломались…

Говорят, настоящей женской дружбы не бывает, дружбы между женщиной и мужчиной тоже нет. Вопрос: с кем дружить женщине?

Пипец. Женщины коварные. Я тут одной и мебель передвинул и полочку прибил, а она даже спасибо не дала.

Доброе утро, котик. Я уехала на работу, завтрак на плите. Тебе нужно её зажечь, газ я уже включила. P.S. Люблю тебя.

Юмор.

Сейчас у многих школьников есть репетиторы. Вот когда я училась в школе, у меня был всего лишь один репетитор-ремень.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Сказка про Кощея Бессмертного учит: хочешь жить долго — береги яйца…

Самое смешное, что после того как на почте стали продавать продукты и бытовую химию, в «Пятерочках» начали выдавать посылки с Алиэкспресс.

Муж пришёл домой под утро и рассказал, как бухал с Серёгой всю ночь. Жена слушала и молчала. Молчал и Серёга в шкафу…

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею. Прям вся жизнь мимо проходит…

Чего-то хочется… то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия!

Юмор.

Подумайте о своём будущем уже сегодня — положите тысячу в карман своего зимнего пальто!